今天忽然很有感触
我不晓得我自己选择的路是对的吗？
是有保障的吗？
这一切都是我想要的吗？
我以后的路会很幸福吗？
我真的不懂
这几天过得有点累...
感觉上自己好像要生病了但却不像
带着一个小麻烦真的很辛苦
但是我有能做些什么呢？
我是真的累了
请问我可以放下包袱了吗？

再见了朋友...

看见窗外的天色满满变暗了，
是时候我该离开了...
心中满满的不舍得都让我快要流泪了...
我和你们相识就快7个月了，
我们的友情是多么的深厚，
忽然要离开心是有多么的不舍得...
我的眼泪就快掉下来了...
我不知道我该说些什么，
也没有什么东西可以留给你们，
唯有能留下的就是回忆！
要好好收藏噢~
我不知道要说什么了，
送一首歌给你们听听吧...

s.h.e - 少了一个人

朋友聚会吵闹的快乐
在她们离开以后变稀薄
走路回家 回像山洞的窝
突然渴望有人 能来接我
泡著热水在浴室赖著
思念却也被滚烫冒烟了
最后的简讯 看到能背了
多久没有再联络 一想还是痛
少了一个人宠爱我
朋友的爱 成分就是不同
最难过 是笑著面对背被羡慕自由
练很久的成熟 也快遮掩不住寂寞
妈妈在电话里挂念我
上次欲言又止她还记得
喜欢装没事 其实最累了
但我清楚很多事 哭了也没用
少了一个人拥抱我
那种拥抱 能够忘了所有
两个人 就算下雪后赤脚逆著风
也不觉得冰冻 还笑著比阳光炽热
少了一个人懂得我
能够体会 我倔强又脆弱
不记仇 温柔原谅我情绪太波动
用泪光舍不得 融化我累积的寂寞
很固执 无条件爱我从来没变过
在大吵的时候 会抱著我沈默不动

人真的是很奇怪的动物

当你用心去相信一个人的时候，
往往都会遭到那个人的背叛...
我很矛盾...
我不晓得我到底该怎么做才是对的？
我不懂要怎样才能不被遭人背叛？
有谁知道？又有谁可以教我？

我今天真得很倒霉...感觉到我好像踩到狗屎运那样...早上原本可以早起身的，但是因为我赖床所上班时差点迟到。来到上班的地方却被我的室友兼同事“吊”我！因为她来不及抹baby chair要我帮她，她的语气真的是让人吃不消！但还能怎么办？唯有忍气吞声咯！工作的时候也是一样，今天我是做section A的server.由于刚才section A没有人，我们的大姐大就叫我过去帮忙section B,
因为我的同事忙不过来。我们的人手本来就已经是不足够的，而我就一直一直在帮忙上菜，可是我帮到一边却帮不到另外一边。我已经忙到要死了却还要被同一个人“吊”我！自己明明就上错section了还要用那种语气理直气壮的来讲我！现在到底是怎样？难道就只有你一个人在忙罢了吗那我们就不忙吗？真的是莫名奇妙！刚才她被人家追着交transport的纸，就因为我没写就用不好的语气再次“吊”我！老实说我已经快要没有耐心去忍受她这种人了！3次了也！是你的话你还受得了吗？给我的话我肯定受不了！但我还能怎么做？吵架吗？我可不想再吵架了。因为吵架根本就解决不了问题啊！那为何又要吵架生气来气坏自己的身体呢？我告诉自己算了吧...这一切一切都会过去的...但是我却不知道我还能欺骗我自己多久？真的是不管什么事都能因为算了就算了吗？我不知道.............................................................

害怕了...只想逃避...

我的脚扭伤已经快一个星期了...
到现在还是会痛...
明天我就得去医院做x-ray的检查了，
今天去看医生的时候是医生建议我去的。
本来是今天就应该去做检查的，
但是却因为没有交通也不知道在哪里，
所以就延迟到明天去了。
看完医生后我和我的男朋友吵了一场架，
大家都闹得很不开心。
我知道我自己错在那里，
但却因为我的任性令到他很不开心...
对不起，亲爱的。我爱你！！
可是我害怕的，
我不想去面对的，
最终还是要我去面对。
我说我没有勇气去面对，
但我其实是不愿去面对。
因为我害怕去面对！
我已经发生了两次严重的哮喘了，
现在又扭伤了脚还要去照x-ray,
我害怕我的脚会废了...
我害怕去面对这一切...
我怕我面对了就会失去一份工作...
这份工作对我来说是多么的重要！
我不要！！！

我又生病了...

我来KL工作那么久了，
昨夜是我第二次严重哮喘了。
本来还以为没什么事的，
但是后来好像越来越严重了，
喝了杯热水也还是无效，
在没办法之下被逼去诊所看医生。
我还记得第一次严重哮喘的时候，
是我的经理Shanish载我去医院的。
我感到很抱歉，
因为我又麻烦到人家载我去看医生。
我很感谢也很抱歉Ivy,Neoh和他的朋友，
凌晨了还要陪我载我去到Kepong的诊所看医生，
而且还要麻烦到他抱我进去诊所，
因为那时候的我已经喘手脚都麻痹不能走路了。
进到诊所还被医生训！
她说下次不要等到那么严重了才来看医生，
要不然呼吸困难久了会有生命危险。
刚才下午我还被我的经理Shanish警告我要我好好照顾身体，
如果不好好照顾的话就要请我吃鱿鱼，
而我就得回我的家乡了...
我不要啊！！
怕怕.......................................

累了...

我来到KL工作已经快3个月了，
在这里我的生活有开心的有不开心的。
虽然不开心的日子多过开心的日子，
但总算还是能过。
可是现在的我已经快跌到谷底了...
我已经快要没有力气往上爬了...
请问有谁愿意拉我一把？
一直犯错的是我，
一直做错事的也是我，
做事一向来都慢吞吞的也还是我！
我觉得我做人真的很失败！
失败到连我自己也讨厌自己恨自己！
每当我犯错的时候就会说我没有改变到，
当我改变的时候呢？看到吗？
看不到我的改变就说我没有改变，
难道就不知道我会累吗？会有压力吗？
我是人！不是动物也不是机器！
我也是有感觉的好吗？也是会累的好吗？
有谁可以告诉我我该怎么办？
有谁可以给我一个解决的方法？
有时候我会很希望时间可以倒流，
但是我知道那是不可能的事！
我很想把我脑袋里不开心的事都丢掉去，
但是这件事情有可能吗？
还是我太过执着了？

心死到疯狂...

爱了恨了泪干了心死了一切都是过眼去烟的幻影累了忘了

现在的我真的真的很累了...
我心的血已经流干了死了...
我已经再也没有力气去承受更多的伤害了...
我已经受够了 ...
我的心再也承受不了任何的打击了...
我已经痛到无法呼吸了...
我不明白？
为什么我一直都在犯错？
就算没有犯错也会受到伤害？
那伤害比起犯错或是被刀割下的还要痛好几倍！
就连我的最后一口气也被吃掉了，
现在的我已经只剩下空壳了。
一个没有灵魂的空壳...



已经一个星期了...
我累了...心也死了...
我除了必须承受那些伤害那些心痛之余，
我还得忙工作的事情，
忙工作的事情之余我还得准备SPM的考试。
现在考试对我来说是最重要的事情，
我的时间已经剩下不多了...
我的压力是真的真的很大很大...
我好想好想停下我的脚步，
我不想再继续走下去了...
再给我一些时间，
在那段时间不要管我让我继续烂下去！
因为现在的我已经不是原来的我了...
时间到了原来的我就会回来了。
不要担心我，我答应了哥，
不会再胡思乱想再做傻事。
我说到一定做到！
因为我不想也不要再让我哥和关心我的人担心我，
我会努力做好自己把原来的我找回来！
再给我时间.......................................

时间的流逝......

很快的6月又快要到月中了，
我的生日也将近了...
而我的部落格也好久好久没有写了，
快要铺尘和生蜘蛛网了。哈哈~~
当我停止写我的部落格的间中，
我发生了很多很多的事情，
导致我没有时间也没有心情去写。
直到现在的我终于有时间可以坐下来好好的写..
现在的我已经在吉隆玻生活了，
我来这里的时间也将近两个月了。
在这一个月多的时间我认识了很多朋友和同事，
也发生了一些很不开心的事导致我的情绪很低落，
一直到现在我的情绪还是有点不稳定。
我要的到底是什么我自己也不知道...
我只会埋怨！我只会给大家带来麻烦！
我自己也不清楚自己的个性到底是怎样的？
任何人也帮不到我，连我自己也帮不到自己...
朋友的疼爱，朋友的性格，我自己都不了解...
我不知道我自己是不是真的不知道，
还是我根本就不愿去了解我的朋友？？
每次都只会犯错...
我恨自己讨厌自己为什么我会变成这样？
但我再怎么恨自己再怎么讨厌自己也于是无补，
为何我就不能选择开开心心的过剩或呢？
为什么我就是要选择难过的路？
我真得很辛苦...很累...
但又能如何呢？除了改变自己还是改变自己！
我不要这样的自己！！
我害怕...害怕我会失去我最要好的朋友们-Ivy&Bonnie...
我会乖乖的听他们的话好好的再次用心的去找回我自己！！
为了他们无论再怎么辛苦难受我都要撑过来...
我必须要坚强！但在我重拾回我坚强的心时，
我希望我最要好的朋友会帮助我，
但不要用骂我好好的跟我说我是会听的。
要不然我怕我的心会灰...
我现在最需要的是时间...
我错过的失去的实在太多太多了...
我不想再错过再失去了...

下一步我该怎么走?

下午我妈打电话来，
问我要不要去酒店工作?(不要想歪...)
我是有考虑过要去的...
因为我去那里不只可以学习到很多东西，
甚至我终于如愿以偿离开家里了!
但是我过后想到我要重考我的国文和英文，
很须要老师的指导与教导...
但是我却被我妈教训了一顿...
因为我妈根本就不赞成我读书不赞成我重考!
我生气了!直接不再与她商量与交谈。
后来我妈的朋友来找我，
为了要去吉隆坡工作。
我最后的决定是去吉隆坡工作，
我才能和我妈心平气和的商量讨论。

现在的我已经快要不像个人了...
我不知道接下来的日子我还会变成什么样?
我已经不知道要再怎样去计划我的未来了...
我原来要都的路已经被打乱了...
接下来的我该怎么办??

我的梦已遥远...

我很喜欢画画也喜欢摄影!
当我知道的画画拿到A-的时候是有点失落，
但我还是很高兴~因为我已经拿到A了~
可是到最后还是被爸爸和妹妹的嘲笑...
爸爸说画画拿A有什么用?
英文又不好，要读书也不能。
我爸还说你英文不好最好事不要去读书，
免得像姐姐一样浪费钱。
我和我姐是一样的人吗?
你真的认为我会像姐一样吗?
你都不知道我是怎样的人，
为什么就要这样决定我的人生?
你有想过我的感受吗?
妹妹说我画画拿A不要跟她说。
难道数学拿A就很了不起吗?
很厉害了吗?画画拿A就不是人了吗?
需要这样看不起我吗?
现在我是姐姐还是你是姐姐?
我们来换换角色换换成绩看啦~
看看你还会不会那么嚣张?!

我下定了决心!就读摄影继续画画!!
我原定的计划是要一个人去槟城工作独自生活，
再把赚到的钱存起来一个人偷偷的去读书，
我要努力读书考到好成绩然后再出国深造!
这就是我要一步一步努力走下去的路。
但是现在我朝向梦想的脚步已被阻隔了，
此刻的梦想已经理我越来越远了...
我的手已经触摸不到了，
就好像触摸不到天空一样。
好遥远好遥远........................................................................

此时此刻的我，
在这一瞬间迷失了方向...
我已经不懂得该怎么继续走下去了...
心好痛好痛...好乱好乱...
我好想好想大哭一场，
但是我知道这个我肯定做不到，
因为这是不被允许的!
所以我只能偷偷的在落泪...
我现在只剩下这个可以让我释放我的情绪..................................................................

3月11日拿SPM成绩前后的心情....

在拿SPM成绩的前一天我如常的上班，
但是我却一点也不紧张我的成绩。
也许是这一切都已经成了定居了吧~
晚上的时候Syakil Yeah还发发信息祝福我，
还提醒我别忘了告诉他我的成绩~

昨天中午终于都让我拿到成绩了!
以下是我成绩单里的成绩:
Bahasa Melayu Gred E
Bahasa Inggeris Gred D
Pendidikan Moral Gred E
Sejarah Gred G
Mathematics Gred E
Science Gred C
Pendidikan Seni Visual Gred A-
Perdagangan Gred E
Prinsip Perakaunan Gred G
Bahasa Cina Gred C
虽然我的成绩很烂但是我还是能接受，
毕竟是我自己一手考出来了怎么也怪不了谁。
可是我很失望的是我的画画不能拿A+...
好难过...好难过...
但我还是很谢谢教导我的两位大老师~
一位是Mr.Yeoh(四季彩美育培训中心)
另一位我最敬仰的老师是Mr.Tang(艺至上美术空间/现代画室)
他们两位真的是很尽责的老师，
他们教导了我很多的东西，
我也从他们那里学了很多画画的技巧~
我很感谢他们~谢谢您，老师!
我更感激不尽的是Mr.Tang老师，
因为他帮了我不少而且我欠了他五个月的学费还没还啊...
他不但没有把我赶出补习班却还很用心的教导我，
甚至在我补习的最后一天还提醒我记得缴补习费。
我对老师真的感到很抱歉...但是我会尽快还清我的学费的!

在我还没拿到成绩单之前，我校的校长还是老样子。
她最喜欢的就是长篇大论一番后，
再来一个一个分发优秀生的成绩单...
我等了好久才拿到我的成绩单。
我拿了成绩后第一时间就去和朋友分享你我的成绩~
我可爱的弟弟Jinx Lim是第一个发信息问我的成绩怎样~
我就开心的打电话告诉他我的成绩咯~
他可是我第一个告诉我成绩单里的成绩噢~~
我拿到成绩的后遇到Cikgu Chu，他问我考到的成绩如何，
我说还好然后就把我的成绩单给他看。
我还问他一些有关继续升学的资讯。
我还把的成绩单给和我关系很好的老师看噢~
以下是我通知大家我成绩单里的成绩告诉他们我的成绩
以通电话的方式:
我第一个是告诉的人是我可爱的弟弟 Jinx Lim(我打去的).
我第二个告诉的人是我的大舅母(她打来的)，
第三个告诉的人是Daniel(他打来的)，
是他打来的，但我已经忘了我们是怎么认识的了。
第四个告诉的人就是我的妈妈啦~ 是我打电话回家报告的~~
第五个告诉的人是我的工作的同事 Kak Hanim(我打去的).
第六个告诉的人是我的宝贝 锦南(他打来的)
第七个告诉的人是我的姐姐(他打来的)
第八个是好朋友 Hanry Yeoh(晚上我打去的).
以发简讯的方式:
第一个发简讯过去的人Mr.Hor.他也是我工作的同事。
其他的我还没时间发出去... 真的很抱歉...
我会尽快发出去给他们...
下午3点多的时候，
我和妈妈还有妹妹一起去买我的球鞋和我妹的高跟鞋。
原本我和Andox还有她的哥哥约好5点碰面的，
可是我和我妈还有我妹在买东西的时候拖了点时间，
所以我只好赶快发信息告诉他问他能不能改时间。
Andox的哥哥智祥告诉我他们看5点半的戏不能改，
所以我告诉他说我可能会迟点到。
我到我们约好的地点的时候已经5点半了~
Andox却还要等他的朋友过来~
他的哥哥先进去看而我我就陪她等咯~
怎知她的朋友竟然是我的同班同学~
真的是好巧噢~~

我们去看的电影的戏名叫
我们一共有7个人一起去看。那7个人里头有...
我，Andox,Willy Lim,Sean Poh,黄智祥，和智祥的两位朋友。
可怜的Sean Poh本来是坐我旁边的，
可是因为我的旁边是有人坐的，
所以他得自己一个人坐...因为他的戏票是另外买的。
那部电影真的很好看~而且我也超欣赏他们的摄影技术!
我真的超爱他们的摄影技术的~~
只可惜电影院里的房间太冷了,
而我又没带冷衣...还好Andox有借我她的毛衣，
要不然我就真的有可能会被冻在那里...
而且智祥的朋友买到第一排的座位，
我和Andox还有Willy和Sean Poh坐在那里看都超不舒服的!

看完戏后我和Andox还有智祥他的两位朋友一起去吃晚餐，
原本是要和Willy还有Sean Poh他们一起去吃晚餐的，
可能是我们要去的地方太远太贵了吧所以没有和我们一起。
我和Andox因为某些原因一起在车上发同样的信息给他们噢~
那一顿晚餐我和Andox吃了也不开心...
因为Andox累了，而我...
不懂是不是因为在吃晚餐的时候提到伤心事，
所以导致我的心情跌倒谷底去了...

如果有天我死了，你还会记得我吗?

当你看到这张照片的时候你会有什么感想?
你一定会觉得我疯了!!
事实上我是真的疯了!!
而且还疯得很恐怖!!但又能怎样?
有谁会明白?有谁会懂我的心情?
心痛了...受伤了...累了...
但这又能怎样呢?
心痛了还是会继续的痛...
受伤了还是再会受到伤害...
累了还是没有时间可以让我休息喘口气...
现在的我已经忘了怎么去生活。
现在的我已经忘了怎么去呼吸了。
现在的我真的真的很想忘记一切!!忘记所有!!
但是我可以吗??
我知道这是不可能的事!
记忆只会在我的脑海里一直存在着，
而在它只会随着时间慢慢淡掉，
但是它却永远都无法抹掉...

傻傻的我

我在工厂上班已经快1个月了~~
每逢星期五我下午休息的时间比较长，
时间的长度是1个小时半!
而且平时的时间下午就只有40分钟而已...
今天正好是星期五所以我就像平时一样回家吃饭咯，
我一回到家就跑去我妈妈的朋友家，
可是我却被我妈的朋友赶回家冲凉吃饭。
我回家把粥盛起来后又在跑去我妈的朋友家了。
我去那不是去找我妈而是去找我的干妹妹andox~~
我和她边聊边帮我弄点部落格的东西。
时间到了就回家吃饭后就赶着去工作了，
在工作之前明知时间已经不够了好跑去买巧克力，
而我就为了那巧克力差点迟到...
还好还赶得及~~因为我赶到那里时门是还没开的~哈哈~
我在等开门之余还和那里的工作人员聊了一下就去工作了。
我在办公室开始工作的时候我和马来朋友都觉得热想去开风扇，
但是我却无意间发现我的双手都起了很多很多的小小红点...
看到的时候我整个人都愣去了...
因为这是我第一次看到的...
我问我的朋友为什么我会这样，她也回答不了我。
我再问的别同事，那位同事说我"出 piak"还叫我快点回去看医生。
她还说这个传染给别人很会的。我呢...
就只好乖乖的听话回家去看医生。
去到诊所的时候那里真的好多人喔~~
我在那里等了2或3个小时才进去看医生。
医生说我那些小小红点是热而打出来才会这样的。
他说不是"出 piak",其实"出 piak"还有一些种种现象的...
唉...刚才真的是吓死我了!!
看完医生，领了药，付了钱后就回家了。





刚才下午的时候真的是很恐怖咯~~~
吓死我了!!希望不会再有类似的事情发生了...

工作+开心+倒霉

最近觉得好累...可能是因为做工的关系吧~我的工作虽然简单又轻松，但是我却害怕这个工作~因为有时候我可以在半天之内做完了我的所有工作...恐怖吧~就因为这份工太空闲了...空闲得让我害怕!上班的人每天都有做不完的工作而我却没有!昨天放工后我就陪我妈妈去买拜神用的东西~因为今天是立春也就是说我们踏入新年了~~在买着东西时我的好朋友发信息给我问我要出去玩吗?他要介绍朋友给我认识~可是那时我还在外面而且我还没冲凉啊~~~我刚回到家没多久我他们就来到我家了...我超不好意思的因为要他们等而且还等我超久的...我的好朋友介绍了两位朋友给我认识，一个是超文静的而另一个就超多话的!我一上车就和那个超多话的朋友斗嘴了...哈哈~还蛮有趣的~我们一共有4个人然后那个超多话的那位就开车载我们去shopping central走走，9点多的时候开车的朋友就问我们还要去哪里?可是我一点注意也没有只是有点不想回家...我的好朋友也没有主意最后那开车的朋友就自作主张载我们去他的家kepala batas.我载我们去看他的家然后就载我们去咖啡店喝茶~到了11点多就载我和我的朋友回家咯~可是我到家的时候已经是11点45分了~今天早上当我要去上班的时候我妈说要去买东西驾了我的摩多出门去了，结果我去上班的时候知道了...而且今天还有开会啊!唉...今天在工作的时候我的师傅只做半天罢了而且也没私底下告诉我让我知道...因为她今天要去政府部门那里做点要出国读书必须准备的东西~我的师傅放工后就剩下我一个人了...觉得好寂寞喔...好不习惯啊!!而且我还没到6点就把工作做完了...闷啊!更惨的是在5点48分的时候，整间office就只剩下我一个人了...看到空空的office我的心也就变成空空的...放工后就看见天空黑黑的好像就快下雨了，所以我就加快速度可是风很大所以我被迫慢下来而且眼睛是眯眯的还边揉眼睛边骑摩多!真的是有够惨的...倒霉的是我妈叫我快去买东西吃，但是我还没出门就下大雨了!8点多的时候雨停了我也热得跑去冲凉了，我才冲好凉出来妈妈就叫我把一大袋的垃圾拿去丢掉!那大袋的垃圾真的很重我还很怕我会翻摩多喔...丢了垃圾后回来才把摩多放好就差点连人带车的跌下去，更惨的是我下了摩多要走出来进屋子时一只脚就钩到摩多差点跌倒...刚才还把自己的写好的blog,post上去了的blog洗掉...唉...可怜到...

今天是我上班的第一天~

我把我的电话闹钟调到早晨6点钟，因为我是想说帮我妈妈扫地抹地了才去上班，可是昨天我却被我妹打扰我睡觉!我一直被我妹踢(因为她的脚很长)被我妹一直弄我笑很我说话，害我被她整了半个小时多才睡觉，那时候已经12点20分了...唉...我的电话闹钟准时响起，可是因为我睡不够就继续睡咯~当我妈进来叫我的时候已经是7点15分了!!吓死我了!因为我要在7点45分到达那里，可是我昨天才洗好的鞋子还没绑鞋带，我却要在7点30分出发。那时候我什么也没想就匆匆忙忙的洗脸刷牙然后去冲凉，过后我还得赶忙绑鞋带然后喝杯horlicks再出门我妈还叮咛我不要驾快快(摩多车)可是我还是赶不及在7点30分出发了...我出门的时候已经是7点35分了...不过还好我还赶得及在约定好的时间上班~真倒霉...第一天上班就差点迟到而且还很"大头虾"!竟然把我的水壶放在摩多车上忘记拿还以为我已经拿了...真是的...我觉得我这间工厂很特别，上班之前竟然还要喊口号过后才去做工的~哈哈~开始工作的时候我有很多很多不懂的东西，还好我有我的朋友兼师姐教我所以才不会手忙脚乱~其实我的师姐是小我一岁的~因为她很熟悉那里(因为她从小就在那里帮妈妈打理琐碎的东西)也在那里做工1个月，我的师姐跟我说在那里做真的很闷还好今天有我陪她边聊天边教我工作，所以时间过得特别快~我在那里唯一不适应的是那里的冷气!因为我做的地方靠近门口不会觉得太热也不会觉得太冷，可是当我借那里某位员工的电脑时却冷到我快顶不顺了!那里的冷气超冷的，而且我出去吃午餐的时候还是会觉得有点冷啊~~我不知道是不是我冷了过后又跑去热的地方，所以我现在很不舒服感觉就好像快要发烧那样，整个身体都热热的...唉...今天真的是觉得我自己好可怜喔...

整理!整理!

今天是2010年1月的最后一天了~~我已经好久好久没来这里了...自从2009年11月18日开始考SPM的时候我上网的时间也越来越少了，甚至更没有时间来整理我的部落格。当我考完SPM的时候已经是12月14日了，本来还想说考完SPM了可以休息了，可是我没想到还有一连串的节目等待着我。不过还庆幸的是我还可以和家人去旅行2天~哈哈~去完旅行之后就开始找工作...我本来还不想那么快工作，因为2010年就快到了，所以我想利用仅存的几天的时间来休息~在2010年的时候我爸替我找到了卖相机的工作，可是我在那时候因为我爸不让我都摄影所以我不想做。过了几天我爸就带我妹去KL应征工作而我和我妈也跟去了。我妹应征成功后我哥就驾车载我爸我妈还有我回家了，因为在我们还没去KL之前就在那里工作了。回来之后的没几天我又开始要帮我妈还有我妈的朋友做新年饼了~在做新年饼的期间由于我太过忙碌加上酷热的天气差点生病，而我妹也就在那期间回来家里不去KL工作了因为她害怕那里的工作环境所以就不做了。做完了新年饼之后就是开始收拾屋子大扫除了!!现在就只剩下我的房间还没整理啊~~~一连串的活动让我做得好累喔~~~今天总算可以让我整理整理放空已久的部落格了!虽然还剩下一些东西还没整理好但是好高兴喔~我终于可以帮我的部落格扮美美了~哈哈~从明天开始我就要去工厂开始上班了!虽然我还不想工作但是为了我家为了要赚钱还是坚持去工作了!希望我能够在那里学到更多的知识~