心死到疯狂...

爱了恨了泪干了心死了一切都是过眼去烟的幻影累了忘了

现在的我真的真的很累了...
我心的血已经流干了死了...
我已经再也没有力气去承受更多的伤害了...
我已经受够了 ...
我的心再也承受不了任何的打击了...
我已经痛到无法呼吸了...
我不明白？
为什么我一直都在犯错？
就算没有犯错也会受到伤害？
那伤害比起犯错或是被刀割下的还要痛好几倍！
就连我的最后一口气也被吃掉了，
现在的我已经只剩下空壳了。
一个没有灵魂的空壳...



已经一个星期了...
我累了...心也死了...
我除了必须承受那些伤害那些心痛之余，
我还得忙工作的事情，
忙工作的事情之余我还得准备SPM的考试。
现在考试对我来说是最重要的事情，
我的时间已经剩下不多了...
我的压力是真的真的很大很大...
我好想好想停下我的脚步，
我不想再继续走下去了...
再给我一些时间，
在那段时间不要管我让我继续烂下去！
因为现在的我已经不是原来的我了...
时间到了原来的我就会回来了。
不要担心我，我答应了哥，
不会再胡思乱想再做傻事。
我说到一定做到！
因为我不想也不要再让我哥和关心我的人担心我，
我会努力做好自己把原来的我找回来！
再给我时间.......................................

时间的流逝......

很快的6月又快要到月中了，
我的生日也将近了...
而我的部落格也好久好久没有写了，
快要铺尘和生蜘蛛网了。哈哈~~
当我停止写我的部落格的间中，
我发生了很多很多的事情，
导致我没有时间也没有心情去写。
直到现在的我终于有时间可以坐下来好好的写..
现在的我已经在吉隆玻生活了，
我来这里的时间也将近两个月了。
在这一个月多的时间我认识了很多朋友和同事，
也发生了一些很不开心的事导致我的情绪很低落，
一直到现在我的情绪还是有点不稳定。
我要的到底是什么我自己也不知道...
我只会埋怨！我只会给大家带来麻烦！
我自己也不清楚自己的个性到底是怎样的？
任何人也帮不到我，连我自己也帮不到自己...
朋友的疼爱，朋友的性格，我自己都不了解...
我不知道我自己是不是真的不知道，
还是我根本就不愿去了解我的朋友？？
每次都只会犯错...
我恨自己讨厌自己为什么我会变成这样？
但我再怎么恨自己再怎么讨厌自己也于是无补，
为何我就不能选择开开心心的过剩或呢？
为什么我就是要选择难过的路？
我真得很辛苦...很累...
但又能如何呢？除了改变自己还是改变自己！
我不要这样的自己！！
我害怕...害怕我会失去我最要好的朋友们-Ivy&Bonnie...
我会乖乖的听他们的话好好的再次用心的去找回我自己！！
为了他们无论再怎么辛苦难受我都要撑过来...
我必须要坚强！但在我重拾回我坚强的心时，
我希望我最要好的朋友会帮助我，
但不要用骂我好好的跟我说我是会听的。
要不然我怕我的心会灰...
我现在最需要的是时间...
我错过的失去的实在太多太多了...
我不想再错过再失去了...