害怕了...只想逃避...

我的脚扭伤已经快一个星期了...
到现在还是会痛...
明天我就得去医院做x-ray的检查了，
今天去看医生的时候是医生建议我去的。
本来是今天就应该去做检查的，
但是却因为没有交通也不知道在哪里，
所以就延迟到明天去了。
看完医生后我和我的男朋友吵了一场架，
大家都闹得很不开心。
我知道我自己错在那里，
但却因为我的任性令到他很不开心...
对不起，亲爱的。我爱你！！
可是我害怕的，
我不想去面对的，
最终还是要我去面对。
我说我没有勇气去面对，
但我其实是不愿去面对。
因为我害怕去面对！
我已经发生了两次严重的哮喘了，
现在又扭伤了脚还要去照x-ray,
我害怕我的脚会废了...
我害怕去面对这一切...
我怕我面对了就会失去一份工作...
这份工作对我来说是多么的重要！
我不要！！！

我又生病了...

我来KL工作那么久了，
昨夜是我第二次严重哮喘了。
本来还以为没什么事的，
但是后来好像越来越严重了，
喝了杯热水也还是无效，
在没办法之下被逼去诊所看医生。
我还记得第一次严重哮喘的时候，
是我的经理Shanish载我去医院的。
我感到很抱歉，
因为我又麻烦到人家载我去看医生。
我很感谢也很抱歉Ivy,Neoh和他的朋友，
凌晨了还要陪我载我去到Kepong的诊所看医生，
而且还要麻烦到他抱我进去诊所，
因为那时候的我已经喘手脚都麻痹不能走路了。
进到诊所还被医生训！
她说下次不要等到那么严重了才来看医生，
要不然呼吸困难久了会有生命危险。
刚才下午我还被我的经理Shanish警告我要我好好照顾身体，
如果不好好照顾的话就要请我吃鱿鱼，
而我就得回我的家乡了...
我不要啊！！
怕怕.......................................

累了...

我来到KL工作已经快3个月了，
在这里我的生活有开心的有不开心的。
虽然不开心的日子多过开心的日子，
但总算还是能过。
可是现在的我已经快跌到谷底了...
我已经快要没有力气往上爬了...
请问有谁愿意拉我一把？
一直犯错的是我，
一直做错事的也是我，
做事一向来都慢吞吞的也还是我！
我觉得我做人真的很失败！
失败到连我自己也讨厌自己恨自己！
每当我犯错的时候就会说我没有改变到，
当我改变的时候呢？看到吗？
看不到我的改变就说我没有改变，
难道就不知道我会累吗？会有压力吗？
我是人！不是动物也不是机器！
我也是有感觉的好吗？也是会累的好吗？
有谁可以告诉我我该怎么办？
有谁可以给我一个解决的方法？
有时候我会很希望时间可以倒流，
但是我知道那是不可能的事！
我很想把我脑袋里不开心的事都丢掉去，
但是这件事情有可能吗？
还是我太过执着了？

心死到疯狂...

爱了恨了泪干了心死了一切都是过眼去烟的幻影累了忘了

现在的我真的真的很累了...
我心的血已经流干了死了...
我已经再也没有力气去承受更多的伤害了...
我已经受够了 ...
我的心再也承受不了任何的打击了...
我已经痛到无法呼吸了...
我不明白？
为什么我一直都在犯错？
就算没有犯错也会受到伤害？
那伤害比起犯错或是被刀割下的还要痛好几倍！
就连我的最后一口气也被吃掉了，
现在的我已经只剩下空壳了。
一个没有灵魂的空壳...



已经一个星期了...
我累了...心也死了...
我除了必须承受那些伤害那些心痛之余，
我还得忙工作的事情，
忙工作的事情之余我还得准备SPM的考试。
现在考试对我来说是最重要的事情，
我的时间已经剩下不多了...
我的压力是真的真的很大很大...
我好想好想停下我的脚步，
我不想再继续走下去了...
再给我一些时间，
在那段时间不要管我让我继续烂下去！
因为现在的我已经不是原来的我了...
时间到了原来的我就会回来了。
不要担心我，我答应了哥，
不会再胡思乱想再做傻事。
我说到一定做到！
因为我不想也不要再让我哥和关心我的人担心我，
我会努力做好自己把原来的我找回来！
再给我时间.......................................

时间的流逝......

很快的6月又快要到月中了，
我的生日也将近了...
而我的部落格也好久好久没有写了，
快要铺尘和生蜘蛛网了。哈哈~~
当我停止写我的部落格的间中，
我发生了很多很多的事情，
导致我没有时间也没有心情去写。
直到现在的我终于有时间可以坐下来好好的写..
现在的我已经在吉隆玻生活了，
我来这里的时间也将近两个月了。
在这一个月多的时间我认识了很多朋友和同事，
也发生了一些很不开心的事导致我的情绪很低落，
一直到现在我的情绪还是有点不稳定。
我要的到底是什么我自己也不知道...
我只会埋怨！我只会给大家带来麻烦！
我自己也不清楚自己的个性到底是怎样的？
任何人也帮不到我，连我自己也帮不到自己...
朋友的疼爱，朋友的性格，我自己都不了解...
我不知道我自己是不是真的不知道，
还是我根本就不愿去了解我的朋友？？
每次都只会犯错...
我恨自己讨厌自己为什么我会变成这样？
但我再怎么恨自己再怎么讨厌自己也于是无补，
为何我就不能选择开开心心的过剩或呢？
为什么我就是要选择难过的路？
我真得很辛苦...很累...
但又能如何呢？除了改变自己还是改变自己！
我不要这样的自己！！
我害怕...害怕我会失去我最要好的朋友们-Ivy&Bonnie...
我会乖乖的听他们的话好好的再次用心的去找回我自己！！
为了他们无论再怎么辛苦难受我都要撑过来...
我必须要坚强！但在我重拾回我坚强的心时，
我希望我最要好的朋友会帮助我，
但不要用骂我好好的跟我说我是会听的。
要不然我怕我的心会灰...
我现在最需要的是时间...
我错过的失去的实在太多太多了...
我不想再错过再失去了...

下一步我该怎么走?

下午我妈打电话来，
问我要不要去酒店工作?(不要想歪...)
我是有考虑过要去的...
因为我去那里不只可以学习到很多东西，
甚至我终于如愿以偿离开家里了!
但是我过后想到我要重考我的国文和英文，
很须要老师的指导与教导...
但是我却被我妈教训了一顿...
因为我妈根本就不赞成我读书不赞成我重考!
我生气了!直接不再与她商量与交谈。
后来我妈的朋友来找我，
为了要去吉隆坡工作。
我最后的决定是去吉隆坡工作，
我才能和我妈心平气和的商量讨论。

现在的我已经快要不像个人了...
我不知道接下来的日子我还会变成什么样?
我已经不知道要再怎样去计划我的未来了...
我原来要都的路已经被打乱了...
接下来的我该怎么办??

我的梦已遥远...

我很喜欢画画也喜欢摄影!
当我知道的画画拿到A-的时候是有点失落，
但我还是很高兴~因为我已经拿到A了~
可是到最后还是被爸爸和妹妹的嘲笑...
爸爸说画画拿A有什么用?
英文又不好，要读书也不能。
我爸还说你英文不好最好事不要去读书，
免得像姐姐一样浪费钱。
我和我姐是一样的人吗?
你真的认为我会像姐一样吗?
你都不知道我是怎样的人，
为什么就要这样决定我的人生?
你有想过我的感受吗?
妹妹说我画画拿A不要跟她说。
难道数学拿A就很了不起吗?
很厉害了吗?画画拿A就不是人了吗?
需要这样看不起我吗?
现在我是姐姐还是你是姐姐?
我们来换换角色换换成绩看啦~
看看你还会不会那么嚣张?!

我下定了决心!就读摄影继续画画!!
我原定的计划是要一个人去槟城工作独自生活，
再把赚到的钱存起来一个人偷偷的去读书，
我要努力读书考到好成绩然后再出国深造!
这就是我要一步一步努力走下去的路。
但是现在我朝向梦想的脚步已被阻隔了，
此刻的梦想已经理我越来越远了...
我的手已经触摸不到了，
就好像触摸不到天空一样。
好遥远好遥远........................................................................

此时此刻的我，
在这一瞬间迷失了方向...
我已经不懂得该怎么继续走下去了...
心好痛好痛...好乱好乱...
我好想好想大哭一场，
但是我知道这个我肯定做不到，
因为这是不被允许的!
所以我只能偷偷的在落泪...
我现在只剩下这个可以让我释放我的情绪..................................................................