再见了朋友...

看见窗外的天色满满变暗了，
是时候我该离开了...
心中满满的不舍得都让我快要流泪了...
我和你们相识就快7个月了，
我们的友情是多么的深厚，
忽然要离开心是有多么的不舍得...
我的眼泪就快掉下来了...
我不知道我该说些什么，
也没有什么东西可以留给你们，
唯有能留下的就是回忆！
要好好收藏噢~
我不知道要说什么了，
送一首歌给你们听听吧...

s.h.e - 少了一个人

朋友聚会吵闹的快乐
在她们离开以后变稀薄
走路回家 回像山洞的窝
突然渴望有人 能来接我
泡著热水在浴室赖著
思念却也被滚烫冒烟了
最后的简讯 看到能背了
多久没有再联络 一想还是痛
少了一个人宠爱我
朋友的爱 成分就是不同
最难过 是笑著面对背被羡慕自由
练很久的成熟 也快遮掩不住寂寞
妈妈在电话里挂念我
上次欲言又止她还记得
喜欢装没事 其实最累了
但我清楚很多事 哭了也没用
少了一个人拥抱我
那种拥抱 能够忘了所有
两个人 就算下雪后赤脚逆著风
也不觉得冰冻 还笑著比阳光炽热
少了一个人懂得我
能够体会 我倔强又脆弱
不记仇 温柔原谅我情绪太波动
用泪光舍不得 融化我累积的寂寞
很固执 无条件爱我从来没变过
在大吵的时候 会抱著我沈默不动

人真的是很奇怪的动物

当你用心去相信一个人的时候，
往往都会遭到那个人的背叛...
我很矛盾...
我不晓得我到底该怎么做才是对的？
我不懂要怎样才能不被遭人背叛？
有谁知道？又有谁可以教我？

我今天真得很倒霉...感觉到我好像踩到狗屎运那样...早上原本可以早起身的，但是因为我赖床所上班时差点迟到。来到上班的地方却被我的室友兼同事“吊”我！因为她来不及抹baby chair要我帮她，她的语气真的是让人吃不消！但还能怎么办？唯有忍气吞声咯！工作的时候也是一样，今天我是做section A的server.由于刚才section A没有人，我们的大姐大就叫我过去帮忙section B,
因为我的同事忙不过来。我们的人手本来就已经是不足够的，而我就一直一直在帮忙上菜，可是我帮到一边却帮不到另外一边。我已经忙到要死了却还要被同一个人“吊”我！自己明明就上错section了还要用那种语气理直气壮的来讲我！现在到底是怎样？难道就只有你一个人在忙罢了吗那我们就不忙吗？真的是莫名奇妙！刚才她被人家追着交transport的纸，就因为我没写就用不好的语气再次“吊”我！老实说我已经快要没有耐心去忍受她这种人了！3次了也！是你的话你还受得了吗？给我的话我肯定受不了！但我还能怎么做？吵架吗？我可不想再吵架了。因为吵架根本就解决不了问题啊！那为何又要吵架生气来气坏自己的身体呢？我告诉自己算了吧...这一切一切都会过去的...但是我却不知道我还能欺骗我自己多久？真的是不管什么事都能因为算了就算了吗？我不知道.............................................................

害怕了...只想逃避...

我的脚扭伤已经快一个星期了...
到现在还是会痛...
明天我就得去医院做x-ray的检查了，
今天去看医生的时候是医生建议我去的。
本来是今天就应该去做检查的，
但是却因为没有交通也不知道在哪里，
所以就延迟到明天去了。
看完医生后我和我的男朋友吵了一场架，
大家都闹得很不开心。
我知道我自己错在那里，
但却因为我的任性令到他很不开心...
对不起，亲爱的。我爱你！！
可是我害怕的，
我不想去面对的，
最终还是要我去面对。
我说我没有勇气去面对，
但我其实是不愿去面对。
因为我害怕去面对！
我已经发生了两次严重的哮喘了，
现在又扭伤了脚还要去照x-ray,
我害怕我的脚会废了...
我害怕去面对这一切...
我怕我面对了就会失去一份工作...
这份工作对我来说是多么的重要！
我不要！！！

我又生病了...

我来KL工作那么久了，
昨夜是我第二次严重哮喘了。
本来还以为没什么事的，
但是后来好像越来越严重了，
喝了杯热水也还是无效，
在没办法之下被逼去诊所看医生。
我还记得第一次严重哮喘的时候，
是我的经理Shanish载我去医院的。
我感到很抱歉，
因为我又麻烦到人家载我去看医生。
我很感谢也很抱歉Ivy,Neoh和他的朋友，
凌晨了还要陪我载我去到Kepong的诊所看医生，
而且还要麻烦到他抱我进去诊所，
因为那时候的我已经喘手脚都麻痹不能走路了。
进到诊所还被医生训！
她说下次不要等到那么严重了才来看医生，
要不然呼吸困难久了会有生命危险。
刚才下午我还被我的经理Shanish警告我要我好好照顾身体，
如果不好好照顾的话就要请我吃鱿鱼，
而我就得回我的家乡了...
我不要啊！！
怕怕.......................................

累了...

我来到KL工作已经快3个月了，
在这里我的生活有开心的有不开心的。
虽然不开心的日子多过开心的日子，
但总算还是能过。
可是现在的我已经快跌到谷底了...
我已经快要没有力气往上爬了...
请问有谁愿意拉我一把？
一直犯错的是我，
一直做错事的也是我，
做事一向来都慢吞吞的也还是我！
我觉得我做人真的很失败！
失败到连我自己也讨厌自己恨自己！
每当我犯错的时候就会说我没有改变到，
当我改变的时候呢？看到吗？
看不到我的改变就说我没有改变，
难道就不知道我会累吗？会有压力吗？
我是人！不是动物也不是机器！
我也是有感觉的好吗？也是会累的好吗？
有谁可以告诉我我该怎么办？
有谁可以给我一个解决的方法？
有时候我会很希望时间可以倒流，
但是我知道那是不可能的事！
我很想把我脑袋里不开心的事都丢掉去，
但是这件事情有可能吗？
还是我太过执着了？

心死到疯狂...

爱了恨了泪干了心死了一切都是过眼去烟的幻影累了忘了

现在的我真的真的很累了...
我心的血已经流干了死了...
我已经再也没有力气去承受更多的伤害了...
我已经受够了 ...
我的心再也承受不了任何的打击了...
我已经痛到无法呼吸了...
我不明白？
为什么我一直都在犯错？
就算没有犯错也会受到伤害？
那伤害比起犯错或是被刀割下的还要痛好几倍！
就连我的最后一口气也被吃掉了，
现在的我已经只剩下空壳了。
一个没有灵魂的空壳...



已经一个星期了...
我累了...心也死了...
我除了必须承受那些伤害那些心痛之余，
我还得忙工作的事情，
忙工作的事情之余我还得准备SPM的考试。
现在考试对我来说是最重要的事情，
我的时间已经剩下不多了...
我的压力是真的真的很大很大...
我好想好想停下我的脚步，
我不想再继续走下去了...
再给我一些时间，
在那段时间不要管我让我继续烂下去！
因为现在的我已经不是原来的我了...
时间到了原来的我就会回来了。
不要担心我，我答应了哥，
不会再胡思乱想再做傻事。
我说到一定做到！
因为我不想也不要再让我哥和关心我的人担心我，
我会努力做好自己把原来的我找回来！
再给我时间.......................................

时间的流逝......

很快的6月又快要到月中了，
我的生日也将近了...
而我的部落格也好久好久没有写了，
快要铺尘和生蜘蛛网了。哈哈~~
当我停止写我的部落格的间中，
我发生了很多很多的事情，
导致我没有时间也没有心情去写。
直到现在的我终于有时间可以坐下来好好的写..
现在的我已经在吉隆玻生活了，
我来这里的时间也将近两个月了。
在这一个月多的时间我认识了很多朋友和同事，
也发生了一些很不开心的事导致我的情绪很低落，
一直到现在我的情绪还是有点不稳定。
我要的到底是什么我自己也不知道...
我只会埋怨！我只会给大家带来麻烦！
我自己也不清楚自己的个性到底是怎样的？
任何人也帮不到我，连我自己也帮不到自己...
朋友的疼爱，朋友的性格，我自己都不了解...
我不知道我自己是不是真的不知道，
还是我根本就不愿去了解我的朋友？？
每次都只会犯错...
我恨自己讨厌自己为什么我会变成这样？
但我再怎么恨自己再怎么讨厌自己也于是无补，
为何我就不能选择开开心心的过剩或呢？
为什么我就是要选择难过的路？
我真得很辛苦...很累...
但又能如何呢？除了改变自己还是改变自己！
我不要这样的自己！！
我害怕...害怕我会失去我最要好的朋友们-Ivy&Bonnie...
我会乖乖的听他们的话好好的再次用心的去找回我自己！！
为了他们无论再怎么辛苦难受我都要撑过来...
我必须要坚强！但在我重拾回我坚强的心时，
我希望我最要好的朋友会帮助我，
但不要用骂我好好的跟我说我是会听的。
要不然我怕我的心会灰...
我现在最需要的是时间...
我错过的失去的实在太多太多了...
我不想再错过再失去了...